Adolf Hitler si Trilobitii: Lectii Ironice din Istoria Razboiului

Un pictor frustrat devenit daltonist, credea ca unii “trilobiti” erau mai buni decat altii. Nestiind ca toti avem aceeasi origine, a trasat o linie imaginara intre “superiori” si restul. Intai a imperecheat carnatii. Si a anexat patria mama. Ca nemtii erau toti la fel si tot carnati mancau. A inceput razboiul. Trilobitul s-a inrolat. Trilobita s-a deghizat. Nu prea bine, ca i se vedeau antenutele din piept.
Trilobitii au ajuns pe insula Kiska Dar japonezii plecasera deja. Au luptat singuri si au iesit pe locul al doilea.
Germanii au gasit un cadavru cu niste documente false. Si au crezut ca Grecia era tinta aliatilor. Dar acestia atacau viitoarea patrie a mafiei.
Aliatii au capturat un avion de recunoastere italian. Unul dintre soldatii italieni avea asupra lui o reteta pentru paste. Trilobitii gurmanzi au descoperit “Pasta lui Mussolini”, o reteta delicioasa care i-a facut sa exclame: “Mamma mia!”
Urmasii lui Traian si Decebal au decis sa schimbe tabara, lasandu-i pe “trilobitii” germani fara gratare unde sa-si prajeasca carnatii. In timpul asta, pe plaja din Normandia au navalit turistii.
Trilobitii au ajuns la bordul unui Tiger capturat. Dupa ce l-au abandonat, crezand ca era avariat, trilobita noastra a descoperit ca totul functiona. Si a iesit cu tancul la plimbare.
La final, bazandu-se pe teoriile vechiului nostru prieten Einstein, trilobitii americani au creat doua petarde mai mari. Nu era revelionul. Si le-au numit micutul si grasutul. Si asa s-a terminat razboiul. Trilobitii s-au retras pe o insula exotica suparati. Oamenii chiar nu au invatat nimic. Urma o cursa a inarmarii nucleare si un razboi rece. Si, daca nu erau atenti, trilobitii ar fi putut sa se intoarca de unde au plecat. In supa primordiala. Dar, de data aceasta, nici nu ar mai fi fost trilobiti. Ci ceva mult mai periculos.